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早晨开心一笑80个短笑話

时间:2018-09-26 00:28:22  编辑:万博电竞app www.scguanghaiwx.com

内容导读: 侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,我姑房间乱的跟

 侄子喜歡在我房裏玩,我一直以爲是因爲我平時對他好,他才喜歡我,直到那天我聽到他和朋友間的對話:“走,去我姑房間玩,把客廳搞髒了奶奶又要罵我,

我姑房間亂的跟豬圈一樣,髒不髒反正也看不出來”。
 
去交警隊消違章記錄,輪到前面一位大哥。
大哥沖著窗口弱弱的問:我分兒不夠,怎麽買分?
裏面的Pol.ice一臉懵逼!指著他就說:“給你五秒鍾,趕緊消失聽見沒?你咋不上派出所買槍呢?”
 
我今年25歲我開保時捷我驕傲了嗎?
我女朋友說了,明年她60大壽再給我買輛法拉利!!!
 
打麻將時,老板娘說快過年了想家了,特懷戀家鄉的大餅卷大蔥,蘸點醬就是人間美味,以前在老家她可以一口氣吃三個。
兩個女同事跟著附和,說胃口好身體好,什麽山珍海味都比不過家鄉的味道。。。
這些溜須拍馬的話我真心說不出口,然後默默打出一張三筒。
老板娘:“胡!”
 
朋友介紹的,我去相親,到了地方,男的一看到我,就飙起了髒話。
我當時就急了:“你罵誰呢?”
男的:“我沒罵你,我罵介紹人呢!”
 
可愛的人知道自己可愛就不可愛了。
 
我有個鄰居,名字叫朱川,他媽媽每次給他買衣服,都會跟人說這是買給我們家朱川的……
 
啞巴吃強扭的瓜,有苦說不出!
 
生日歌的歌詞,我只記得第一句:‘祝你生日快樂’,後面就不記得了。
 
我們小區電梯的密封性可真好,不僅一進去連信號都沒有,就連個屁都能保持久久不散。。。
 
2、A:“我每天都要在床邊放一瓶營養快線。”
B:“爲什麽啊?”
A:“晚上渴了可以喝,喝完了還可以撸,撸完了還能尿尿,完事了就可以用來暖被窩睡覺了,哈哈!”
B:……
 
小侄子剛考試完,我不由得感慨:“以前我們小時候要過幾天才能到學校拿成績單,現在信息發達,直接微信就可以看到成績了,多好啊!”
小侄子:“有啥好?挨揍都會提前……”
 
問:“貴賓犬的英文是?”
答:“VIP dog”
 
女孩:“我懷孕了。”
男孩慌了,轉身打了個電話給她媽媽,電話那頭是責罵的聲音,要求兒子與她分手,把孩子打了。
男孩默默把電話挂了,經過內心的一翻掙紮終于對女孩開口:“對不起,把孩子打了吧!我們分手!”
女孩一臉振驚:“開什麽玩笑!這孩子又不是你的。。。”
 
外面吆喝:“高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……”
老婆說:“咱家冰箱有點小,咱換個冰箱吧?”
我說:“可以考慮”然後,老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。
我問原因,小販說:“這個大姐說冰箱是1500買的,要賣給我1600”。
老婆:“你不是高價回收嗎?我也沒有加多少啊!”
 
我這人做事,要麽不做,要麽就做到最好。所以我選擇不做。因爲我做不好!
 
某大佬身邊的美女時不時地拿出手機看股票,大佬于是很溫柔地對美女說:“別看股票了,先喝酒喝酒!你持有什麽股票?明天我拉一個漲停板讓你開心一下!”
美女看了一下手機,輕聲細語地說:“老板,據說樂視網明天複牌,要不您就拉個漲停板玩一下吧。”
 
剛買車的時候特別討厭下雨,因爲一下雨就要洗車;後來開了好幾年,開始喜歡下雨,因爲一下雨就可以洗車。
 
不怪我現在沒出息,誰讓小時候老師說我們是祖國的花朵呢,你什麽時候見過,花朵成長爲棟梁的?
 
小李出城的時候囑咐他媳婦,說村裏的男人都挺壞的,他不在的時候不要理他們。
今天小李從城裏回來了,他的媳婦告訴他,其實村裏的男人都挺好的……
 
朋友問,難道你就沒有每隔三四個月就離開一下現在工作崗位的想法麽?
我:工作?每隔三四個月我都想離開一下人世。
 
許多單身男青年處在這麽一種尴尬的境地:身邊的女性朋友都對他贊不絕口,但是誰也不想做他女朋友。
 
A:如何做到不可愛也有人給你打錢?
B:上班!
 
我:爲什麽男人總是說摸不透我們女人的心?
閨蜜:因爲他們只顧著摸我們的胸了。
 
東北的文化有問題是真:我初中時候偷著喝酒讓我爸知道了,給他高興壞了,還給我炒個下酒菜。
 
一哥們去相親
女:“你有車嗎?”
男:“我沒有我爸有!”
女:“你有房嗎?”
男:“我沒有我爸有!”
女:“你有媽沒?”
 
如果你早點嫁給我,現在孩子都會打醬油了。
可惜你不喜歡我,搞得我沒有醬油吃,只能天天吃醋。
 
我也想放下手機多陪陪父母,可當我放下手機後,發現父母手裏拿著手機。。。
 
一個朋友去相親,對方上來就問:“家裏人介紹說你挺好的,你可以具體說說自己哪裏挺好的嗎?”
朋友思考了片刻說:“我一個人挺好的!”
 
因待查酒駕的人太多,著急回家的王先生忍不住發牢騷:“半個小時還沒查完,我也是醉了。”
“承認就好,帶走!”Pol.ice說。
 
電腦遊戲從小就訓練你,把“Boss”當作自己最大的敵人。
 
老婆托著自己的胸說:“確實有點小,要不擦點豐乳霜吧?怎麽樣?”
老公考慮了半天,說:“唉,還是算了吧,我怕你的胸沒大,我的嘴唇卻腫了,到時候怎麽辦?”
 
 
 
下班回家,看到兒子在用湯勺吃猕猴桃,吃著吃著,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,問髒不髒?
兒子回答說我每天都刷牙的,兔子不會嫌我髒!
 
女舞蹈演員在車站候車。
爲了利用時間,她在站台上練習腳尖著地全身回轉的動作。
一個老太太走了過來,關心地說:“姑娘,跟我走,我告訴你最近的廁所。”
 
 
 
哥們櫃員機取錢,取一萬居然吐了兩萬。
哥們擡頭看了看監控,數了一萬放包裏,剩余的放在機櫃上就走了!
半個月後,收到銀行法務部主管的電話,說已經到法院去告他了!
哥們輕蔑道:“我今年剛通過司法考試,錢我沒拿,沒義務替你們保管!”
那主管沈默一會:“你拿走的是我們銀行的一萬,留下來的一萬才是你的。”
 
相親時,我和對方簡單地介紹了一下自己
我:“我不缺錢,但我喜歡坦誠的女人。你呢?”
女:“我願意嫁你這個醜B。”
 
屌絲搭讪五大經典名句:你好。吃了嗎?在幹嘛?你多大?照片是你嗎?
 
今天期終考試
過幾天出成績,拿到成績單的家長,請淡定
始終記著,這是親生的,親生的,親生的…………
實在忍不住,不要見血!
不要問我爲什麽,年底了,下雪路滑,外科和骨科挂號緊張。
 
比一個人吃火鍋更慘的事情是什麽?一個人沒錢吃火鍋!
 
馬上就要被執行死刑了,我現在很緊張,想問問大家,怎麽才能讓自己看起來經常被執行死刑?
 
考試那天,老師說:“難的可以先不做。”
過了一會兒,老師在改卷子的時候,發現小明交的是白卷,老師對他說:“你怎麽不做?”
小明:“你說男的可以不做。”
 
在解決了基本的溫飽問題後,開始尋找一些精神層面的追求。
我們中國人將這一行爲形象地總結爲,吃飽了撐得慌。 
 
老公:“你該減肥啦!”
我:“我天天做運動哇!可還是這麽肥能怨我麽?”
老公:“你做啥運動了?”
我:“沒文化真可怕!特麽你查查字典去‘吃’不是動詞啊?”
 
我今天才知道一直用的黑人牙膏是國産牌子,但是中華牙膏卻是外國牌子,驚了!
 
躺醫院挂吊瓶,被病友調侃:“看你,本來就胖,一輸液就更肥了。”
剛好護士查房,湊熱鬧不嫌事大,悠悠的來了句:“嗯,就像是注水肉。。。”
你們欺負我這樣的老實人真的好嗎?”
 
早上起來稱體重,媽呀!我居然輕了2公斤!
轉頭一想,不對,原來是我戴在脖子上的黃金項鏈忘記戴上了……
 
朋友說“現在整個東三省也就海南景氣一點。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。
 
情人節我給老公買了巧克力,高高興興等他回來,結果他回來看到桌上的巧克力,來了句:誰給你買的巧克力?
 
“打劫!”
“大哥,我洗好澡出來遛彎,沒帶錢!”
“少廢話,給我搜!”
“大哥,士可殺不可辱,我也是個剛烈之人!”
“勞資劫財不劫色,你特麽肛裂,管我屁事!”。。。
 
現在的女生,要求與男人同樣的權利,但是又不肯像男人追女人一樣去追求男人。
又不肯像男人一樣向下兼容不優秀的男人。
所以剩女這麽多。
 
剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她,我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。
她連眼皮都不擡的看了眼,問我:“沒有電子版的嗎?”
我說:“哦,然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。”
她現在要辭退我!!
 
都說女人現實,其實真正現實的是男人。
比如說我男友,一直就叫我寶貝,不直的時候就叫我名字。
 
上周六天气蛮好的,然后我睡的正香呢,我妈大步向我走来,拉开窗帘,打开窗户,一下把我枕着的枕头抽走了,又拿 走了我一个被子,一波操作一气呵成,然后还温柔的笑笑说:“不用管我,你继续睡”。。。
 
剛在外面吃飯,一美女不小心蹭了我一下,面撒了一地!姑娘連忙說道:“不好意思,您看看怎麽辦吧?
我說:“你要是在過意不去的話,要不你就賠我一碗吧。”
姑娘當時就急了,啪的一下給了一大嘴巴大罵道:“臭流氓。。。”
難道我又說錯了嗎???
 
今天想跟心儀的女孩表白,想說的含蓄點:“我們都長大了,要不到壓歲錢了,要不我們一起生個小孩替我們要吧!”
大家覺得我這麽說行嗎?
 
男朋友第一次去我家,很緊張,說話都有點不利索。
事後,老媽對我說:“人傻是傻點,但你也不小了,我看你們就湊合過吧。”
 
男士錢包就像男士乳頭一樣,沒什麽用。
男朋友過生日,我送了他一個名牌男士錢包,他欣喜地接受了,並感動萬分。
殊不知這是我在他櫃子裏翻出來的,前年生日我送他的。。。
 
下午開會,我看到旁邊的小李臉色異樣,就關心地說:小李,咱們是同事,是同一戰壕裏的戰友,有什麽難處大家一起分擔,千萬不要憋著。
小李看著我,若有所思地點了點頭,然後放了一個屁!
 
收入這麽少,我哪需要那麽多支付方式?
 
一男上班後,老婆卻在家偷情,他回家撞見後,自嘲著說:我還真是響應國家號召,綠色出行啊。
 
 
 
放寒假了,該痛快玩玩了,去我老姐家,看見外甥一個人在不知道忙活什麽,偷偷的想嚇他一跳,突然看見他龇牙咧嘴的把寒假作業咬爛,然後扔到狗窩裏……
 
女子沖上一輛出租車,上氣不接下氣的喊道:“快!中心醫院。。。”
這師傅連闖了兩個紅燈,把女子送到了醫院。
女子非常激動的說道:“謝謝你,師傅,差一點我這個月滿勤就沒了。”
 
那年畢業,我們班上三對情侶一起拍了張照片。
那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片,而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。
十年後,在同學婚禮上,他們湊齊拍了一張,人數如願以償的翻了一番。。。
每個人都找了新對象。。。
 
老王的孩子正和老李的孩子爲了爭一件東西打架。
老王袖手旁觀,老李正巧路過。
老李:“哎,看著孩子打架,怎麽不管一管?”
老王:“不用,不用,我的孩子從來是不會吃虧的。”
老李:“萬一吃虧了呢?”
老王:“嗨,我不是在這站著嗎?”
老李。。。
 
我調戲女神:“你怎麽像一本書啊,越看越讓人想睡。”
然後女神問我:“像什麽書,”
我随口答了一句: “像新华字典。”
结果好几天了女神都不理我, 什么嘛,是我说错了什么吗?
 
沾酒不醉是喝的少, 见色不迷是摸不着;以德服人是打不过, 淡泊名利是实在没有招。
 
近日給老媽打電話是:“最近天氣涼了,要注意加衣,多喝水……等等。”
老媽實在不耐煩了,說:“知道了!”
第二天銀行卡余額增加了1000。
這就是所謂的心有靈犀麽?呵呵!
 
如果食物價格與它的卡路裏成正比,胖子肯定會變少的。
 
地鐵排隊等包過安檢,排我後面的人,非要沖到我前面去等包出來,請問你是哪來的自信,你家包包跟你一樣傻X到會插隊?
 
我一哥們長的瓜子臉
有一天出去玩,梳了個中分發型。
走在路上回頭率高達百分之九十邊走邊誇他。
還都這樣誇他:“我說日本鬼子都投降好幾十年了,從那又出來一個漢奸啊?”
 
高中群閑聊,一男同學說:“以前讀書時要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我醜。
現在想通了,醜就醜,又不靠臉吃飯。”
我們:“所以你現在靠啥吃飯?”
男生:“靠我爸。”
 
這個月業績不好,本來准備吃土的
但是萬萬沒想到啊,突如其來的大雪改變了我的夥食。
 
哥們來我家玩,中途我有事出去了一下,回家後他拍著我肩膀說:“我幹了一件事,一會你樓下的妹子會來找你,加油拿下她!”
我:“好哥們!替我牽紅線呢。”
果然哥們走後沒多久,妹子就上來了。
拎著一件羽絨服,指著上面的洞說:“總算是回來了,這是你家陽台落下來的煙頭燒的,你說怎麽賠吧?”
 
老公喝多了,揪著我談起他的前女友。
我質問老公:“她這麽好,你當初怎麽沒選她?”
老公:“她比你年輕、漂亮、身材好,可是她是屬狗的,我從小就怕狗......”
我:“呵呵,我看你是被狗咬過吧!”
 
我是個無神論者,但如果晚上停電了而我卻一個人,那就不一定了!
 
今天心情不好,在門診坐診,一患者過來看病,看完之後問我,大夫咋看你心情不好呢?
我說,覺得自己在家沒地位,早上媳婦訓了我一頓,理由是她心情不好。
患者上去就握住我的手说,大哥,媳妇训 你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。。。
 
我可能發現了牛頓萬有引力理論的Bug…說好的質量越大,引力越大呢我體重200斤,對任何人都沒有半點吸引力!
 
 
 
跟老公一起逛商場,到了內衣區,老公這眼睛瞪的那個炯炯有神啊。
我不屑的說:自家的也沒見你看的這麽認真啊!
老公看都沒看我,隨口說:別人家的都是呼之欲出,我家的千呼萬喚也出不來………
 
寒風中,我挺拔的身姿,是最爲獨特的風景。
我審視四周,萬物似乎都停了下來,注視,期待,這裏,是我的舞台,我就是天地間的王者。
這一刻,我豪氣沖天,終于大喊一聲:收破爛啦~
 
女生真的很適合做反派,只問一句“你知道你哪裏錯了嗎”就不再給任何提示了,下手快准狠,還讓主角死得不甘心:我TM到底錯在哪了。
 
公司最近新來了個妹子,單身的我知道妹子的地址後,經常在她家樓下轉悠,想假裝偶遇,進一步搭讪發展。
果然,沒幾天就被人舉報,還被派出所民警盤問,懷疑我是來踩點的。
 
閨蜜男友劈腿,倆人分手了,閨蜜哭的死去活來的。
我說:“真不明白,你爲這種賤男人哭成這樣值得嗎?”
閨蜜:“我不是哭他,我哭的是以後再也吃不到她大姐家的辣鴨脖,他二姐家的香辣蝦,還有他媽做的紅燒肉了……”
 
媽媽帶兒子放孔明燈
兒子問:“媽媽,我們放在天上的孔明燈多少錢一個啊?”
媽媽回答說:“五十塊!”
兒子:“啊!這也要五十塊啊,太貴了,還不如把錢給我呐!”
媽媽:“給你?你到是給我上天啊!”
兒子。。。
 
我和表哥一起去旅遊,夜間需要留宿,到酒店開房,我說開一間吧,別浪費錢。
表哥眼睛一瞪,不行,必須開兩間,咱們又不是小孩子了,不能拿你的名聲開玩笑!
聽了這話,我心裏久久不能平靜。
淩晨,他在隔壁房間被警察帶走。。。走了。。。
 
實就數你心最善,我吃飯時你買單,我消費時你掏錢,形影不離我身邊。
這個月,我看你瘦得很明顯,皮包骨頭我心酸。
我的錢包啊,你能否再鼓一點?
 
當年計劃生育太嚴,爸爸爲要二胎,想讓我裝殘疾,先讓我裝瞎,可看到殘聯辦公桌那一大堆好吃的水果,我忍不住邊流哈喇子,邊嘿嘿地笑。
工作人員說:“唉!明明是傻子,非說是瞎子!”
就這樣,我老妹符合政策了。
 
我比較瘦,胃也不太好,還不經常吃晚飯
每次異地戀男票問我吃晚飯了沒有,我說沒有,都會被他罵
後來我爲了不讓他罵我,就每天編一個豪華晚餐騙他,連續騙了一星期,他憂心忡忡的問我:“你是不是被包養了?”
哎,男人的心思真難捉摸……
 
晚上下班一人走在空曠的大街上,遇到了幾個小混混向我借錢,我使出了跟著電視裏學會的降龍十八掌、如來神掌!
幾個小混混終于認爲我有病走開了!
 
一個殘酷現實是,你決定笨鳥先飛,別人後來撲騰兩下就把你超了。
 
晚上,我跟老婆說,如果沒有手機,我們肯定一進被窩就相擁而睡,而不是各自抱著手機玩。
老婆答到,有手機也沒事,你可以放下你的手機,抱著我一起看我的手機。
我竟無言以對。。。
 
幼兒園放假了,小侄女拿著通知書回家了,嫂子就問她“得獎狀了沒有?”
小侄女回答道:“媽媽,我個子矮,老師發獎狀的時候沒看到我。”
 
二個妹子在看電視劇
妹子A說:“爲什麽電視劇中的人病了,都要咳嗽兩聲呢,不管是什麽病?”
B回道:“那你要人家怎麽辦?總不能流鼻涕給你看吧!”
 
哥們喜歡一女生,終于有一次,他捧著鮮花,當著全班的面向她表白,女生羞羞的問:“你爲什麽喜歡我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”
“就是你瞎了!”女生把花一扔轉身走了。
 
小區裏的一個八十多歲的老奶奶,看別人家帶孩子玩,說到:“現在的娃娃都尊貴,全家人都圍著一個娃娃轉。我年輕的時候生了八個娃,晚上睡覺的時候都要挨個數一遍看夠不夠數,就有一天晚上沒數,老五晚上就在大門外邊的土坑裏睡了一夜。”
 
無聊中,給小姨子發了一個心理測試題:“假如我們兩個人流落到荒島,你會做些什麽?”
她的回答很嚇人:“她說要截屏告訴她姐!”
 
他喜歡你的時候,你感受到他的愛,他不喜歡你的時候,你感受到的就是他的性格。
 
晚上親自下廚炒的碎牛肉
我問老婆好吃不?老婆說好吃!
我也谄媚的回了句,你炒的也好吃。
兒子在一旁直打“啧啧”:說好聽點叫惺惺相惜,難聽點這就叫互拍馬屁。
我跟老婆互看一眼,不約而同的放下筷子……
 
一個人的成全好過三個人的糾結,意思說的是吃啥去哪玩這種事,一個人拿
 
我從酒吧裏晃悠出來,進了我的車。
透過後視鏡看自己,我說:“你可喝太多了,開不了車。”
然後我又想:“去TM的吧!我才不會聽一個醉鬼的建議呢。”
 
夏天跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,蹲水里不起来摸裤头。
是岸邊救生員以爲我溺水了,玩命的把我往外拉,不說了,說多了都是淚。
 
最近學校裏流傳一個傳說!
说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去, 不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?
 
“爲什麽花木蘭替父從軍沒人能發現其女兒身?”
“因爲啊爺無大兒,木蘭無長胸。。。木蘭沒長胸啊!!!”
 
小夥子匆匆忙忙地追上一個姑娘:“姑娘,姑娘。”
姑娘:“什麽事?”
小夥子:“姑娘,你是不是把傘落在公交車上了?”
姑娘:“哎呀,壞了,我忘了拿了!”
小夥子:“那你現在快去追上公交車吧,它還沒走遠。”
 
老婆掏出一瓶酒放在桌子上,說:“我想看你酒後吐真言。”
老婆見我默默地准備打開酒瓶蓋。
她抓住瓶子問:“你幹什麽?”
我說:“不喝酒怎麽酒後吐真言?”
她搖搖頭,說:“喝酒傷身,來,你站這。”
她把我領到酒瓶子的背面站著,紅著臉說道:“好了,你現在站在酒後面了,請聽題:你知道你錯哪了嗎?”
 
等下就要對喜歡的女生表白了,對于表白的結果我很不確定,可能會被禮貌拒絕,也可能會被粗暴拒絕。
 
剛拿到駕照,從公司到家熄了五次火,最後一次,怎麽也啓動不了車了,正著急呢,看見一位大爺怒沖沖的拍我的車窗,然後耐心的教我啓車!
在大爺的耐心指導下,終于把車啓動了,正准備跟他道謝呢,只見他跑車前,捂著腿躺地上叫著,哎喲,腿斷了,你賠。。。
 
下班以後跟同事去K歌,唱了一會我也是累了。
心想放個屁緩解疲勞,再說包廂那麽吵大膽放也沒人聽到。
也不知哪個不要臉的把話筒放在我屁股旁邊,整個包廂裏面的人都被我嚇到了!
 
不要在朋友圈裏指桑罵槐說某人某事,雖然你可能只是在說一個人,但會有很多人對號入座,或者因爲你散發的戾氣而感到不舒服,然後就無意被疏遠。
因此得出結論:罵人要指名道姓。
 
今天我陪老婆去買藥。
醫生開好了藥,說這藥一天吃三次,一次吃一到兩粒。
我老婆問:那什麽時候吃一粒什麽時候吃兩粒呢?
我白癡的說了句,餓了就吃兩粒,不餓吃一粒。。。我永遠忘不了醫生的眼神。
 
小時候感冒發燒,總是找一位老醫生診治,就能很快康複。
期間也試過其他醫生治療,療效就是不如老醫生那麽迅速。
記得老醫生退休前的最後一次治療,他語重心長的對我說:“小夥子,感冒發燒這種病,外科也能治好,以後你不用再來兒科治療了。”
 
女孩子要征服別的女孩其實還挺難的,因爲只漂亮還不行,還得有經得起女性眼光考驗過的真實和善良,不能刻意,不能做作。
所以要是一個女孩被女孩們所喜歡,男的就可以放心喜歡她了,錯不了,這肯定是個好女孩。
 
朋友在公司裏得到重用,升職加薪,而且最近在追他老總的女兒!眼看著他要踏上人生巅峰,他卻愁眉苦臉的約我喝酒!
我:“你都要追上老總的女兒了!還愁個啥?”
他喝了一杯酒,痛苦地說:“我丟了工作之後才知道,她是老總的幹女兒。。。”
 
男同事誇女同事面相旺夫!
女同事心中大喜!
女同事:“真的嗎?真的嗎?怎麽看出來的?”
男同事:“你這長相讓老公看了就沒啥欲望,只能一心一意搞事業了!”
。。。
 
爸媽是相親認識的。
據老媽回憶,相親那天老爸穿了一身嶄新的中山裝,局促的在那站著。
老媽先開口問怎麽不坐呀?
老爸回答:怕坐下把衣服壓皺了,下次相親穿了不好看......
 
堂哥因爲跟前任聯系了一下,堂嫂兩天沒理他。
今天堂哥帶著堂嫂逛街買了不少東西,絕口不提前女友的事,緊張氣氛有所緩解。
回到家堂嫂又開始心疼錢,于是堂哥安慰說:沒事,有錢任……
堂哥話沒說完堂嫂一拳打過來:你特麽還敢提有前任……
 
早上看到同學發的朋友圈:生活本來不容易,當你覺得容易的時候,肯定是有人替你承擔了屬于你的那份不容易!配圖是一張淚流不止的表情。
我忙問:別傷心,都會過去的,怎麽了?
她秒回:爸媽幫我全款買了一套房子……
 
家裏窮,沒吃過草莓。
有一次在路邊看到有賣草莓的,我不敢開口說想吃,就問爸爸:“草莓甜嗎?”
爸爸心領神會,把我帶到草莓攤子前,問老板:“這草莓甜嗎?”
攤主說:“可甜了!”
我爸扭頭對我說:“他說挺甜的。你還有別的問題嗎?沒有咱就走吧。”
 
我表妹今年大一,是個娃娃臉,閑著沒事就愛拉我陪她去逛街。
一天在商場遇到分手兩年的前女友,前女友說:“我去年嫁人了,你呢?估計還單著吧?”
我用求救的眼神看著小表妹,她甜笑的過來拉住我的手:“人家想買那個5克拉的鑽戒嘛,好不好,幹爹!”
 
朋友勸我:不要把錢看的太重了,人這一輩子開心最重要,錢沒了還可以再掙,命沒了,這輩子什麽都沒了!
我看了他一眼,欲言又止!這時候朋友放下了手裏的刀說道:這才乖嘛?欠你的錢再找我要,我特砍死你……
 
“混不好我就不回去了”,混音师说。 ​
 
最近看到新婚姻法說今年六月開始將實行兩夫一妻制……
我對老公說:“對我好一點,不然我就再找一個老公。”
想不到老公居然開心道:“這是好事啊,有人晚上替我交作業了,有人和我一起賺錢給你花了,你來大夷媽了我們還能搞基呢!”
 
老師讓小學生用關聯詞造句
1.一邊......一邊......
爸爸一邊開車一邊看美女。
2.不僅......還......
爸爸不僅愛玩手機還愛看美女。
3.要麽......要麽......
爸爸要麽看美女要麽玩手機。
4.即使......也......
即使爸爸在忙,也會抽空看美女。
5.無論......都......
無論發生什麽事都改變不了爸爸愛錢愛美女的心。
6.只有......才......
爸爸只有看到沒有他才會笑。
7.不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑著看美女。
8.雖然......但是......
雖然爸爸知道這樣是不對的,但是他死不肯改。
9.如果......就......
如果這些讓媽媽知道爸爸就死定了。
 
我同事是個胖子,最近日漸消瘦,問題怎麽了?
他說:“我之前借給我朋友一萬塊錢!”
我:“你朋友賴帳嗎?把你愁成這樣!”
他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我...我才上回来三千 块!剩下七千我不想要了,从来没有要帐要得这么辛苦过。。。”
 
一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂 了吗?
 
有一位女同事天天讓我請她吃飯,後來我發現他有老公了,我問她你有老公爲啥讓我每天帶你吃飯?
她說:“爲了讓她老公省點錢減輕負擔。”
我聽後二話不說把她按倒。
一陣翻雲覆雨後,她哭著問我:“爲什麽這樣對她?”
我說:“我是爲了讓你老公減輕點壓力省點體力。”
你們說我做的對嗎?
 
哥們喜歡一女生,終于有一次他捧著鮮花,當著全班的面向她表白。
女生羞羞問:“你爲什麽喜歡我?”
哥們說:“雖然你不怎麽漂亮,脾氣不怎麽好,成績不怎麽優秀,在學校也不怎麽起眼,甚至屬于中下的一個女生,但我一看到你就有種莫名的感覺,我想這就是……”
“就是你瞎了!”女生把花一砸轉身走了。
 
留心一下朋友圈裏從來沒有主動給你點過贊的人。
無論當面多友好,Ta一定不喜歡你。
 
自從我感冒以後,就隔離自己,不和懷二胎的姐姐相遇,免得傳染感冒病毒給她。
今天一大早我媽媽就打電話開始訓斥我,說我把姐姐弄感冒了,我委屈的辯駁:“我壓根跟姐姐沒見面好吧?!”
我媽:“全家只有你是脫光了稱體重!現在你姐每天稱個體重都要跟你學著,感冒不怪你怪誰?!”
 
在飯店點餐的時候,偷看隔壁桌上的菜,有一種考試作弊的感覺。
 
兩個年輕的帥哥在超市看衛生巾,我以爲是幫她女朋友買,覺得真不錯。
誰知道他倆嘴裏嘀咕的說:“買這個很有用處,發燒了,放點冷水貼在額頭上好的快”。
 
和妹妹去吃夜宵,一般都是我付賬,這次學乖了故意不帶錢包。
吃完了,我說:“哎呀,沒帶錢包,怎麽辦?跟老板賒賬?”
只見這貨慢悠悠地從她的包裏拿出我的錢包,然後說:“就知道你丟三落四的,我幫你拿來了。”
 
上學的時候被叫家長,怕被打。
就從學校門口花50塊顧了一個拉三輪的,成功過關。
以後又有幾次合作,三輪哥輕車熟路,演技爆表,每次收費30到50元。
正當我以爲以後可以高枕無憂時還是被發現了,原因就是三輪哥發現這錢掙的太容易了,擴展客源。
當班主任連續叫到他兩次後,他失業了。
所以說:私人訂制是多麽的必要!
 
某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”
我心裏在想:“是不是因爲。。。有危機意識的下屬,都已經離職了呢?。。。”
 
大雪的天,零下十幾度,我看到有個妹子在我車前面孤獨的步行,天冷,她一定凍壞了,于是我把車停在她前面。
我:“妹子,天這麽冷,坐我順風車吧!”
妹子:“不,我步行挺好!”
我:“妹子,我不是壞人,你這樣走著多冷啊!”
妹子:“大哥,想泡妹子你得下點本錢,坐你那破自行車上更冷!”
 
老婆病了,去醫藥開了中藥回來,醫生讓她多休息,回到家後我就開始給老婆熬藥。
恰巧鄰居過來串門,好奇的問了我一個問題:“熬藥爲什麽要用炒菜鍋呀?”
我正想解釋,老婆來句:“因爲其他鍋你都還沒刷呢!”
 
我喜歡貓,貓是一種很神奇的動物,不管你貧窮還是富有,健康還是疾病,它都瞧不起你。
 
老張老婆與老王偷情,被老宋發現,並告知老張,抓奸在床,老王被砍三刀住院。
心疑的老張,懷疑孩子身世,帶孩子親子鑒定,最終查出孩子老宋的,一怒之下沖入老宋家,砍老宋六刀。
醫院裏,老王歎了口氣對老宋說:“說好你一三五,我二四六的,星期天又沒說非得誰,我不就連續去了兩個星期天,你至于麽?”
 
A:“你每天中午肯定特別煩惱要吃什麽吧?”
B:“沒錯!可是你怎麽知道的?”
A:“呵呵,因爲天下沒有白癡的午餐啊。。。!”
 
網上出現河南的負面消息,河南人說:不是所有的河南人都這樣!
網上出現安徽的負面消息,安徽人說:不是所有的安徽人都這樣!
網上出現東北的負面消息,東北人說:沒錯!那破地方就這B樣......
 
一日老公打電話給我,我問:“打電話幹嘛?”
老公說:“跟你吹吹牛啊!”
我說:“那你吹吧。”
我只聽見電話裏呼呼的聲音,我以爲是信號不好。
我又問:“你吹呀!”接著又傳來陣陣呼呼的聲音。
瞬間明白,和著我是“牛”啊???
 
第一次去買豬肉,于是假裝很有經驗的和一豬肉攤老板聊天:“老板,你的豬肉是豬身上的肉嗎?”
老板斜眼看了我一眼說:“難不成豬身上會長雞肉嗎”?
我高深莫測的一笑說:“那會不會是用牛肉冒充的”?
老板氣急敗壞指著我說:“你以爲我是缺心眼嗎?牛肉多少錢一斤?我花高價買牛肉賣你豬肉的價”?
我心想,是不是我說錯了,急忙安慰到:“老板,別激動啊,我只是隨口問問,又不是真要買……”
 
男女两个人在一起,无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋 醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。
 
小王平常屁較多,一次和領導開車出去,忍不住又放了幾個。
因爲怕形象不好,放的是已經開啓靜音模式的屁。
過了會,領導問什麽味道這麽臭?
小王淡定的回答:“這邊空氣是不好,上次我開過來也聞到這股味道。”
聽完,領導果斷把車窗關上了!
 
在哥們家吃飯,忽然停電了。
哥們說:“我去買蠟燭。”
當他走到門口回頭看了看手機亮光下的我和他媳婦,猶豫了一下說:“媳婦,還是你去買吧。”
他媳婦很痛快地答應了,起身走到門口,看了看我和哥們,對我說:“兄弟你去買蠟燭,行不?”
我擦!你們這夫妻倆是在懷疑什麽?
 
女朋友第一次到我家,老媽給她做了一桌子好菜,飯後,我送女朋友回家,女朋友在路上對我交代再三。
女朋友說:“東子,告訴你媽,人參和鮑魚不能同時食用,海參和魚翅不能同時食用,大蝦和螃蟹不能同時食用……”
我:“親愛的,你說的這些我怎麽都不知道,爲什麽不能同時食用?”
女朋友白了我一眼:“你家窮的那樣,同時食用我怕你家破産!”
 
某大廈樓頂。
女:“我們分手吧。”
男:“爲什麽?我那麽愛你?”
女:“我爸知道我們的事之後一直反對,你又不是不知道,現在都不讓我回家了!”
男:“我相信我們的愛可以感動你爸的,你是知道的,我是真心愛你的!”
女:“我知道!但是我们真的不能在一起,我们的爱不会得到祝福的,就算我老爸同意,等我老公 回来,他一定会跟你拼了的。”
男:“我兒子什麽脾氣我會不知道?他沒那個膽子!”
哎,這一家人!
 
今晚是我人生顛峰時刻,與五個女人在屋裏睡覺!
不錯,是五個!回首往昔,不禁感慨萬千,我一個當初一名不文之人,通過自已不懈的努力拚搏和奮鬥,一步一個腳印,吃了無數的苦,受了無數的罪終于....護士來換藥了。
“家屬先出去一下!”
 
和男友交往了半年,一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家,他父母看見後死活不同意男友和我交往。
我自認身材、臉蛋還是很出衆的,氣不過的我就問道:“阿姨,爲什麽呢?我有哪點不好!”
男友媽,指著男友對我說:“你看看,我兒子都瘦成啥樣了!”
 
一家外賣的溜腰花味道特別好,我隔一兩天,就要一份。
今天,我又點了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已經認識我了,笑著說:“妹子,看你皮膚白亮、容光煥發。”
我正開心中。。。
大姐壞笑著又說:“就得讓你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。
 
剛才跟高鐵的乘務員攀談了一會兒,我問他“高鐵扒門”事件後,現在有什麽解決方案沒有。
他答:“沒有,我們沒有執法權,不敢碰乘客,車上也沒有乘警,只能現場報警處理。”
我說:“那Pol.ice趕過來可能也需要幾分鍾啊!”
他說:“那也沒辦法,或者最佳的解決方案,哪個車上的乘客一腳把他踹出去,我關門就走。”
 
大師越來越少了,因爲都被央視抓去做小罐茶了。
 
今天下班早,回家做好了飯菜。
老婆回來吃完後擦了擦嘴:“等我事業有成,一定不讓你上班,你每天就做一頓飯。”
我不禁開心起來,想著每天睡到自然醒,不用擠公交,在家打遊戲,到點就做一頓飯……
越想越開心,不知不覺把洗碗掃地洗衣服都幹完了。<
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